本来，今天的事情不应该记在这里，只是我希望让自己记得更深刻一些，有些哲言，也希望和我的朋友共勉。

晚饭的时候，因为一个导火索，两年多来的苦与痛，和对未来的迷惘一同涌上心头，我哭了，十年来第一次在父母面前像个孩子一样哭了。

我很快意识到了自己的失态，擦干眼泪，安慰了他们一阵，又约了一位年长的朋友出来喝茶，想听听他的教诲。

他听完我的描述，叹了口气：小邓，我得说说你，你做得不对啊，你的年龄还在走上坡路，你遇到块石头可以跳过去或者绕过去，你的父母已经是下坡路了，他们遇到块大石头就过不去了，你今天心里痛，在父母面前掉了眼泪，你爸爸看见这么大个儿子在自己面前掉泪，他会怎么想？我是父亲，我知道，他心里比你痛百倍，你的事情他情愿拼了老命也要帮你做到，可是他真的已经做不到了啊！

听他说完这段话，我的眼泪再次夺眶而出，我这才意识到，刚才父母送走我，背过脸去，也一定是难受得落泪的，二十七岁了，我还让年近花甲的父母为我担惊受怕，痛苦折磨，简直是残忍。

是我生命的前二十几年过得太简单也太顺利了，导致现在遇到无法单纯依靠自己智慧可以解决的问题时，会感到压力沉重不知所措。今天是北京奥运倒计时一周年，想想2001年在北京亲历申奥成功的情景，那时候我的生活方式和节奏与现在相比并没有太大的变化，可是时间却已经过去了整整六年，人生有多少个六年，我现在面临的现实和环境又岂是六年前的校园可以相比？我不可能将这种单纯的生活一直延续下去，必须做出改变了。

临走前，年长的朋友又跟我说了一个故事：我的女儿去春游，我提前帮她收拾好要带的物品，从遮阳镜防暑药到饮料食品，收拾到最后成了满满一大包，我问女儿：这包你背得动么？女儿也很惊讶：怎么会有这么多东西？我说：那你把不需要的东西都拿出来吧，减轻些重量。女儿检查了一番，结果一样东西都没捡出来，她郁闷地说：为什么以前春游的时候没感觉东西那么多啊？我想了想说：因为你长大了，人越大，他的需求和欲望也越多。

阅览丰富的人说的话总是很有哲理，是啊，我今天的痛，说到底，是因为我感觉到年龄的压力了，我有了更多的需求和欲望，无论是主动的还是被动的。今天的流泪很不应该，但它还是值得纪念，随着奥运的倒计时一道，我必须坚强地趟过这条河

又到了一年的最后几个日子，回忆过去的时候，心中有着莫名的惆怅与淡淡的忧伤。2005年于我，是留下了太多转折和太深回忆的一年，毕业，工作，感情，每一件都称得上是对一生有重要影响的大事。虽然一路上跌跌撞撞，但总算是走过来了，快乐也好，悲伤也罢，终究要随着这最后几张日历的翻过而成为过去了。烟火的MSN
SPACE也记录了这一年的不少足迹，虽然还很不完整。

窗外又下雪了，雨加雪，据同事讲，今年大连的雪比往年明显频繁，且规模也更大，莫非是因为我名字的缘故，把这里的天气也感染了？

很久没写诗了：

岁暮不觉已隆冬
忆昔怀人倍伤神
夜半难眠乡愁起
静听窗外雪纷纷

期待2006

今晚是平安夜，收到好多朋友的短信祝福，我一条也没有回，在这里对你们道歉并说声谢谢了，没回的原因其实是觉得随便写几句没有什么创意，而当时的心情又很难让我非常有灵感。

这个平安夜是在机场度过的，因为工作性质的关系，我和几位同事不得不坚守工作岗位，但节日毕竟是节日，我们还是买了不少好吃的，和一瓶红酒，稍微烘托一下节日的气氛，也许是喝了点酒的关系，现在感觉脸很热，意识也渐渐地离开现实，离开大连，回到北京。

记忆里，上大学以来，每个圣诞前夜，都没少吃喝，大一大二的时候，同学们在一起烫火锅，三四十人聚在三间男生男生宿舍里，吃得热火朝天，可惜到了后来，除了毕业的散伙饭，就再聚不起来那么多人了，而我也渐渐记不起，大三大四的平安夜自己是怎么过的。然而研一（2002年）的那个平安夜却让我记得很深，在师大的旧图书馆的一个小房间里，我和小理子、五阿哥三个人一起过的，那时三个人都有些落魄，我和小理子是正在为大运村生活的种种不便而烦恼，五阿哥则是为找工作而奔忙，在这个节日里，旧馆的这间小机房便成为了我们几个异乡孩子的天堂，我们一边聊天玩游戏，一边消灭从合作社买来的饮料和食品，一直到传达室的大爷来催我们锁门，又把剩下的木糖醇都送给大爷做礼物。走出旧馆，骑上自行车回大运村，虽然冬天的夜里感觉很冷，可是一路上我很开心，还少见地给小理子讲笑话，甚至有点觉得20分钟的车程太短了。

现在回想起来，那样的生活真的很单纯，所以那样的快乐也很简单。今天的食品无疑比三年前好吃很多，但那种简单的快乐，却再也不会回来了。也许若干年以后，我会有属于自己的宽敞温暖的屋子，和自己的家人一起温馨地度过平安夜，但我会一直记得，记得2002年那个冬天，旧馆小机房里，三个年轻人快乐的平安夜。

圣诞节过后不久，五阿哥踏上了回南京的火车，决心回家乡发展，和小理子一起送别他的时候，我还写诗勉励："他日名动金陵路，莫负尔名松高洁"。后来五阿哥在南京果然干得还不错，在"酒吧"还贴出了自称是和女朋友的合影，分别和我和他也通过一两次电话，但终究是没有再过见面了。三年以后今天，我们三个人一个在北京，一个在南京，一个在大连，彼此也没有发个短信问候一声，更不知道，将来还有没有机会，再在一起度过一个平安夜。突然有些心酸了

常常叹息一个又一个的朋友淡出自己的生活，飘飞向江湖，没想到不经意间，自己也已经飞远了...

下班回宿舍的路上堵车，为了打发时间用手机听了几首mp3，是齐豫的几首英文老歌，放在手机里面好一段时间了，日子过得匆匆忙忙总是没有时间静下来好好听听。

On the quiet street in the city
A little old man walked alone
Shuffing through the autumn afternoon
……

是那首《Whoever Find This I Love You》，听到它，我突然想起了大运村。

在记忆里，大运村并不是一个很美好的片断，由于扩招的影响，学校宿舍紧张，02级研究生是第一批入住大运村的，由于是第一次将学生安排在校外住宿，学校方面组织保障工作都做得不好，而我们在费用、交通、饮食和其他很多生活问题上都遇到了麻烦，住宿费用是住校的五倍，还不包括自己负担的水电，往返学校需要骑车20分钟，并经过交通繁忙的北三环地带，休息时间还要忍受楼下金红猪装修的噪音。为了争取自己的权益，我们和学校、大运村物业做了很多斗争，以至于在学校领导眼里，这一届学生有“刁民”的味道，搬出大运村的时候，我曾经说，如果将来我们这些人里面有人在房地产业做成功了，一定要把北京天鸿（大运村的开发商和所有者）打得破产。

可是大运村时代，在记忆里毕竟还是留下了很多东西，背红宝书的长椅，非典时期难得的放松，城隍庙香甜的小吃，骑车在路上大声练习英语口语的强人，为了省电，8个人在同一天烧水洗澡的雾气，在宿舍用电热锅煮鸡蛋面练就的手艺，还有那位废寝忘食和我联网玩Heroes的兄弟……

记得最深刻的，是02年冬天等车的经历。那年冬天很冷，骑车往返学校和村里，被寒风吹得非常难过，加上下雪天路滑，骑车出事故的危险增加，大部分人都改乘公共汽车了，虽然学校和大运村路程并不远，但能直达的826和304，前者只有一部分过大运村，而且平均半小时才有一辆，后者频率也不比前者高，而且是8点半以前21点半以后的早晚班车，在寒风中等车是件很煎熬的事，尤其304和826车站还恰好位于大街的两边，你选择了一辆就得做好眼睁睁看着另一辆从眼前扬长而去的准备……不少人买了月票，开发出22、16到牡丹园换944、725，47、331到齐园路换386等路线，费时间绕路为了省下那么一点点车费，穷学生的生活啊……

在那脏兮兮的站牌下等车的晚上，很多个晚上，陪伴我的就是口袋里的铁三角和这首《Whoever Find This I Love You》，喜欢它的曲子，慢慢听明白歌词以后又更加喜欢它的词，仿佛一首英文的叙事诗，有时听着太陶醉，会错过了呼啸而过的304，然后再等上30分钟。为什么不等826？因为有一次我在雪中等了它1个多小时直到变成雪人也没有等到它。也就在那个时候我知道了打车是用金钱换时间的必要手段，从此不再吝惜于打车，这个习惯一直延续到现在，生活中有很多习惯就是因为曾经的某件事或某个人引起的，时过境迁它却留了下来，成为一生的习惯，比如抵制3721，比如永远不变的银行密码，比如对黄桃果粒酸奶的喜爱。

离开大运村已经两年多了，依稀记得，今年夏天最后一次路过知春路的时候，北航科技大厦已经建成，口福居和沸腾渔乡的生意依旧红火，而轻轨站的扩建也让大运村附近的路线变得让我不再那么熟悉。从外面看，大运村的10个楼仍然住得满满的，虽然北师大撤出了这里，但天鸿从来不会缺少住户，教育大跃进的直接受益者啊。不过现在我对天鸿的恨意也淡了，曾经以为这辈子都不会原谅这个公司。原来时间真的是可以冲淡很多东西的……

最近的生活有些忙乱，很多感想都没有记下来，争取补一补吧，一些转瞬即逝的感觉，过了段时间就找不回来了，不及时留下来真的是一种遗憾，bloger应该是勤奋的人

2005年10月26日，凌晨4点半。国际米兰2:3罗马

已经不是第一次深夜守候国际米兰的比赛后，又黯然地关上电视了，然而这一次，那种心酸却是前所未有的，国际输了，还有，还有他也老了……

国际米兰这场比赛踢得很糟，他的表现同样很黯淡，在挥霍了无数个前场任意球之后，年轻的阿德终于抢过了罚球的机会，而阿德唯一的一脚，就是一个世界波……为阿德的进球稍稍兴奋的同时，更多的却是对他的惋惜，当年他的任意球绝技才是真正的圆月弯刀，即使巅峰的小贝比起来仍略逊一筹。70多分钟的时候，他被更年轻的小黑换下，而刚过了五分钟，罗马守门员的失误又送给阿德一个进球，对比他之前卖力却没有任何结果的表现，似乎运气都不站在他一边了……

小雷啊，小雷

认识小雷是97年的意甲第一轮，当时莫拉蒂刚刚买来了如日中天的罗纳尔多，但罗纳尔多在这场比赛中碌碌无为，而替补上场的另一个20岁的年轻人用一记远射和一个任意球挽救了国际米兰，从此我记住了雷科巴这个名字，记住了这个长相酷似中国人的乌拉圭男孩。

1997，到2005，八年时间弹指一挥间，当年的追风少年已是满脸荏苒，连伴随着他而观球的我，慢慢地也到了奔三的年龄。但我还是喜欢叫他小雷，黄金左脚可以随时创造奇迹的小雷，羞涩的笑容足以唤起我青春回忆的小雷。

在国际米兰的八年里，小雷和莫大一同经历了球队长长的悲情，一次次的与冠军失之交臂，一位位被"黑洞"吞噬的巨星……小雷甚至比国际米兰更不幸，在与罗纳尔多、维耶里的竞争中，他始终没有得到任何一个教练的信任，一个赛季平均只能踢上三分之一的比赛，还不包括因为假护照事件禁赛的一年……而国际米兰夺得唯一一个有份量的联盟杯冠军那年，他刚好被租借到桑普多利亚，八年里他没有尝过一个冠军的滋味，没有人怀疑他是一个天才，在他身上，我们才明明白白感受到什么是足球场上的天妒英才。

与他同时到来的罗纳尔多走了，比他后来的维耶里也走了，如今小雷已经是国际米兰队里除了队长萨内蒂之外资历最老的人，一代天才，在国际米兰始终没有主力位置，这些年来，他其实是最有理由转会的球员，然而他留下了，他说：哪怕莫拉蒂给我10里拉的年薪，我也愿意留在国际米兰。

莫大溺爱球星是出了名的，这也是国际米兰多年来管理混乱的重要原因，与莫大情同父子的球星有一打，比如罗纳尔多，但在一年年颗粒无收之后，仍然不愿离开莫大的却只有小雷和萨队了，我想这和人的性格气质有关，莫大和小雷同是那种重感情甚于金钱和荣誉的人，所以小雷愿意为莫大而留下，所以莫大在小雷踢不上比赛的时候仍然给他700万美元的年薪……

气质决定命运，莫大的优柔寡断和感情用事决定了国际米兰这些年的惨淡成绩，小雷重情和内敛的性格也决定了他始终无法取得与他的才华相符的成绩，这一切都不是偶然。

就在这悲情的命运轮回中，我却不可救药地恋上了国际米兰，甘愿陪着她经历一次又一次的失败，痴痴等待着奇迹发生的那一天。

无意中看到一条电脑游戏界的新闻《专访游戏祖玛之父
团队打造的印加神奇》（http://biz.163.com/05/0929/12/1UQLE9BV00021GLM.html），我记得这个小游戏，石蛙吐球，充满神秘感的印加文化背景，容易上手又极具挑战性，很经典的一款游戏。

一口气重温了三个小时的zuma，打到12-4的时候怎么也过不去了，似乎是无法逾越的难度，记得曾经轻松冲到13关看太空飞碟的，有点挫折感……突然怀念起年初那段养病的十多天，放下工作，推掉面试，导师暂缓我的任务，起伏的心潮慢慢平静，抛开了一切负担，虽然身体病了，却是精神上最轻松安宁的一段时光，至今仍然能咂摸到那快乐的滋味。也就是在那时，我接触了zuma并玩到通关

也许玩游戏的水平也和心理状态有关吧，不知还有没有机会再次看到zuma的太空飞碟……

今年国庆的时候，正好赶上家乡撤县改市20周年，昨天晚上，地方政府组织了盛大的烟火表演，对于这个盛产烟花的城市，这确是最能体现自己特色的庆祝方式。

表演持续了一个半小时，我家的阳台是一个非常好的观赏位置，很久没有看过如此灿烂的烟火了，我凝望着天空，忘掉了时间，直到快结束的时候才想起拿相机留下几张照片，并不觉得太惋惜，记在心里的，也许比记在照片上的更美也更持久。

一直以来，都对那些唯美的东西有超乎寻常的喜欢，或许因为它们在现实中太难寻，才会让人如此难以忘怀罢，一场烟火，似乎将心的闸门也冲开，让那些欢乐的忧伤的清晰的迷茫的，都散向四方，随着烟火，摇曳成诗

在缺少网络，电视和报纸的日子里，MP3成了最好的伴侣，iriver的铁三角真的是很经典的一款产品，虽然当年买的时候贵了点。

这些天一直在听袁阔成的《三国演义》，昨晚听到了战汉中，突然不敢听下去了，熟悉三国的人都知道，汉中之战后面，就是杨修之死了。

三国里有两个人的死让人分外的惋惜，一个是周瑜，一个是杨修。公瑾英年早逝，雄姿英发，雅量高致，皆成绝响；德祖则是政治斗争中的牺牲品，空负了绝世才华，至性真情。三年前看TVB版《洛神》，杨修、曹植、甄宓，如同浊世中的几块美玉，美得让人心醉，碎得让人心痛。

世上最揪心的痛苦是否就是知道悲剧将要发生，却无法改变那结果呢？

今晚不听三国。

明天就开学了，很奇怪，不再是学生的我，为什么对这个日期还那么敏感，或许是因为惯性吧。

希望象牙塔里的朋友们在新学年有个漂亮的开始。

好大的一场雨，还伴着大风和电闪雷鸣，将这个北京夏夜的闷热一扫而空

记忆里，在北京的7年，从未在夏天的夜晚淋过这么酣畅淋漓的大雨，或许雨是有过却不曾与自己这样的接近。

站在天桥上，一道强烈的闪电划过，脚下的整条街道都被电光照亮，长长的街道上看不到一个行人，仿佛这一瞬间自己就是这城市的主人。

短暂的强光过去之后又重新陷入黑暗，明暗的对比分外强烈，让人企盼着下一道闪电的到来。忽然觉得这场景似曾相识

是烟火

在禁放烟火的城市，这样的雷雨便是烟火表演的替代，一个在雨中生，一个在火中灭，留下的是瞬间的璀璨，刹那的芳华。

伞在风中颤抖，在这样的雨中，其实伞更像是一种装饰，也许它能挡住部分本应浇到头上的雨水，但地面汹涌的水流已经漫过了脚踝，湿透了鞋袜

但我还是撑着伞，因为我一直以为，伞也是有灵气的，它要活在雨中，没有雨，伞会干涸

不禁为我那把碎花黄雨伞感到遗憾，难得遇到一场好雨，撑在我手里的却不是它

也许这就是命吧，老天总要给人留点遗憾，否则今夜在雨中的归途便几近完美了

终于还是快到终点了，绕过艺术楼，踏上体育场西侧的砖石道，A、C两栋宿舍的灯火明显亮过E、G，毕业生们正在燃烧那最后的时光

习惯性地抬头望向那个熟悉的窗户，灯已经熄了，夜的静谧中我仿佛听到雨点拍打玻璃的声音

在一个该睡觉的时间醒着，思绪总是比平时更狂乱，让雨水洗一洗，或许是最好的镇静剂

借着背光看了一眼手机上的时间显示，正好零点过半

睡到下午两点多才醒，到现在头仍然有点晕，不停地喝水，似乎昨晚的酒精还需要稀释，最倒霉的是嗓子变沙哑了，说话的声音自己都不认识。

酒醉的感觉飘忽而张狂，固然很好，但这是以酒醒后的痛苦为代价的，人生本没有白白得来的快乐，不是么

老牛很不解：既然这么难受，为何要喝那么多？

我说：这是一生只有一次的场景啊，即使知道第二天会难受，我仍情愿拼却一醉

他摇摇头道：你该知道人不可能两次踏入同一条河流，其实每个场景都是一生只有一次的，难道你每次都弄到要这么彻底？

我不说话了，因为我知道哲学家与诗人的辩论是永远不会有结果的。

写完上一个blog，终于算是写了点比较积极的东西，今天的状态很差，昨晚本来就睡得很晚，4点多才上床，还胡思乱想到6点多才开始迷糊，中午爬起来，头脑昏昏沉沉的，什么事都不想做，连吃饭的胃口都没有。

虽然早就预料到答辩完成，一切事情都over以后，会有一段的空虚和感伤，但没想到来得那么强烈，感觉身上一点力气都没有，这次连听《死了都要爱》都没有效果。记得ring刚刚推荐我听这首歌的时候，我还觉得信的唱腔歇斯底里得吓人，不过后来越听越有味道了，歇斯底里也是一种生活态度，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，爆发总好过灭亡，哪怕爆发之后还是灭亡，至少爆发的时候还美丽过一次，就像另一种形式的烟火表演。所以后来每当情绪低落的时候我听听这首歌都能刺激一下自己的神经，不过这药方今天终于也失效了。

来到系机房，好多人都百无聊赖地在QQ上打牌，原来毕业前的日子大家都很空虚，刚刚我稍稍可以安慰一下自己，但我的状态仍然比别人严重些，人家至少可以玩游戏获得一点快乐，我却找不到任何可以让自己快乐起来的事情可做，真是可怕。

坐在教七前的长椅上，想看会书，但完全看不进去，倒是盯着旧馆的那片废墟发了一阵呆，想想我以前也是个有理想有抱负的guy，也为着那些梦想去努力过，但似乎实现的并不多，三年的研究生似乎读得挺失败的，而最最痛惜的是我的学生时代，真的就这样一去不复返了，无论怎么眷恋与不舍，最后的日子仍然不可抗拒地从指尖溜走。

距离毕业只剩16天了

室友小顾签了南宁高新区管委会，同一天还完成了论文答辩，而在此之前的半年里，为了这两件事他不知经历了多少麻烦和挫折，最后却在一天内完结，一天内几乎决定了下半生的走向，真是充满了戏剧性。我问他的感觉，他说就像98年高考结束分数刚出来那时一样，心里空荡荡的，因为马上要告别一个熟悉的环境，一种熟悉的生活，不过这次更甚，98无论地域怎么改变，还是从学生到学生，这次离开学校，大概是永远告别学生时代了。

宿舍里的气氛一下子凝重起来，似乎每个人心中都在感慨些什么，即使平时看起来最理性或是最乐观的同学，到这个时候还是免不了要受离愁别绪的感染吧。而我这种既不理性又不乐观的，只怕马上要喷发了。

控制，控制，一切等明天答辩结束再放肆

Lining，一个成天乐呵呵的师妹，似乎特热衷于转发一些稀奇古怪的邮件给朋友们分享，我的gmail邮箱在她的list中，以前就经常收到些来自她的奇怪邮件，像什么“遭遇女流氓”、“搞怪甜点推荐”之类。对这种cc过来的邮件我通常是不怎么认真看的，但这封信的title很特别：“最美丽的时候，你遇见了谁”，一眼看到，心里仿佛就被什么撞了一下，把附件下载，打开，是一个ppt幻灯片，唯美的画面，散文诗一样的配文，一字一句敲打着自己内心最柔软的地方，看罢，眼前已经模糊一片……

于是很用心地，用snagit把ppt一张一张抓出来，做成了今天的相册——最美丽的时候，你遇见了谁？

晚上本来就没睡好，早晨又早早地就被广播吵醒了，连续十几天，北师大的东操场每天一场运动会，喇叭声让人烦到已经麻木。

但今天东操场传来的声音有点不一样，虽然一样的喧闹，但似乎让人不那么烦了。仔细听听，原来是附小的孩子们在这里提前举行六一儿童节的庆祝活动。

或许是昨天晚上听到的那些歌，拨动心灵的琴弦仍然在颤抖，听到孩子们的声音，不由得对这个远离自己多年的节日深深感触。

怀念童年的生活，快乐而单纯，简单的愿望，执著的追寻，可以随我去想，可以随我追逐，有很多失败，但从来不知无奈为何物，也有很多眼泪，但从来不懂也不会叹息。

什么时候学会了向命运低头，学会了用天意来解释那些凄美与心酸？

“谁让不经事的脸，转眼沧桑的容颜”，小时候听着大街小巷的磁带店飘出郑智化的《麻花辫子》，觉得很好听，于是也学会了唱，那曲调至今仍然记得，只是现在已经不再去哼唱。为赋新词强说愁的生活，永远属于那个时代哦。

又到了一个月里最难熬的几天

还正在想着：原来要从一个人的生活里彻底消失并不难

结果就撞见，就在不经意间，如一阵风，擦肩而过，在心中吹起一丝涟漪，接着又泛起一丝苦涩

论文没写完的时候是不能睡觉，论文写完了，却还是失眠

人啊，真是好烦呢

失眠的夜晚，只好一遍遍地听《轻舞飞扬》

简单的旋律，和着如此深情的歌声，小李与小卢当是有故事的人

突然好想做个bard，背着吉他，穿行于草地与森林，忧伤时，就写一首诗，感叹时，就唱一首歌

“每当夜空撤满了月光，我的心儿就会随风飘荡…”

晚上出去走了走，好一段时间没有晚上出来散步了，因为总是怕回忆又在校园的某个拐角猝不及防地跑出来，撞痛自己的心。

但今夜才发现，这样躲着会错过多少美好的东西。在这样清爽的夏夜，沿着排球场后幽静的小路漫步，习习的凉风吹在身上，真是很舒服。

舒服。忽然想起在黄岚在她的“蓝子FAMILY”里，用“总让人很舒服的PPMM”这样的文字来给瑞玲做的链接。PP是不假，不过称我“天蝎”，还扬言“就是不叫师兄”，总让人感觉有点没面子。这个小丫头还是挺大胆的。不过话说回来，若是对我了解深了，又有几个人会觉得我像个师兄呢，心理年龄还那么幼稚……

认真看了看她的blog，还真是读出很多味道来，看来这些师妹里藏着不少才女啊。从愚人节开始，写了那么多东西，也许绝对数量上比我刚删掉的那些日记少点，可她的blog是多彩的，心情/心得/生活/自省/时间/健康与保健/周末/期待/夏天，而我只有一种颜色。

虽然我觉得单色也有单色的韵味，她还是希望我早日找回colorful days，我挺感动的

谢谢你，Angle-ring，我也给你做个链接吧。

为何彼岸的花看起来那么美？因为距离，因为她在水一方

在人的一生中，最最宝贵，最最难以忘怀的美妙感情往往都是不现实的，也许正是这种不现实所带来的不确定性给人以种种的遐想，在重感情的人心里，一些美好的往事总是不断的沉淀、聚集。

痴情的人儿愿意抛开一切，追求心中终极的幸福：与心爱的人生生世世相伴。可是，现实总是复杂多变而难以把握的，当我们审视我们的愿望，理性的去找一条路通往罗马的时候，总是发现有太多的荆棘挡在前面，更何况，我们怕的不是荆棘，而是荆棘的尽头不是真的美丽得一如我们所想！

追求到的理想往往反过来破坏了理想当初的美妙，感情的事尤其如此。

不顾一切地靠近，近乎疯狂的开始，却也许是美妙逝去的序幕。有哲人说：有一种玫瑰是只有深埋在心底才会永不凋谢的。

借用future的签名档：“一个人最悲痛的事无可怀念、无可思系；有一个人可以怀念，可以若即若离的彼此永远欣赏，这本身不是痛苦，这是一种揪心的美妙，它往往是你生命中撕心裂肺的幸福，它将变成你一生的回忆。爱，永远不是痛苦。”

秀丽拿到了工商局的offer，本来是件值得高兴的事，可她又在为选择而烦恼了。

不知道为什么，我又想起了自己在百度最后一刻的临阵脱逃

有选择总比没得选择好，可是选择本身有时也很痛苦

无论站在哪里张望，都会有摇曳生姿的彼岸花

人总是这样，永远都觉得自己想要的不在身边，因为我们恋慕总是彼岸的花朵

可是她美丽，只是因为她在彼岸

如果太多计算，太多权衡，那就永远只能在此岸到彼岸的徘徊中痛苦

不如相信直觉吧，秀丽